Vad är så intressant?
Jag har mördaren på film.
En jultomte! Offren kan knytas till kakor.
Två offer kvar. Pepparkaka och krumkaka.
-Vad har han i magen? -En krumkakekavel. En av sju sorter.
I dag ska han döda sin sjunde sort för att slutföra sitt verk.
Rättare sagt, sitt bakverk.
Det är ologiskt att det sjunde offret knyts till serinakakor.
Den sjunde sorten är pepparkaka.
Det är inte en av de sju sorterna.
Jag diskuterar inte med nån som säger att serinakakor är bland de sju.
Du kunde väl ha föreslagit kokostopp eller...
Din teori grundas på antaganden.
Det är inte logiskt att nån dödar efter en julkaka.
Hej på er! I dag är det den stora pepparkaksdagen.
-Va? -Bara att börja kavla.
Sötnosar!
Det känns väl som sju slag i magen? Minst.
Det här är en liten dröm som går i uppfyllelse.
Hur ska pepparkaksmordet gå till? En kavel som mordvapen?
Offret bränns i ugnen?
Vi måste tänka som en pepparkaksmördare.
Vem är hans nästa offer? Vem är pepparkakan?
Ta-da! Jag är färdig.
Den blev jätteful. Visst är den ful?
-Den blev ju jättefin. -Nej, den blev inte fin.
-Den blev väl fin? -Tycker du?
-Kolla på min! -Jisses!
Den var ju jättefin!
Det som är så fint med den här är att den är enkel-
-och inte så överpyntad och prålig.
-Vad gör du, Timian? -Dinosauriepepparkakor.
Det är stegosaurus och det är tyrannosaurus rex.
Vad kul! Jag hoppas att jag får smaka.
Jag vet inte om det är kul, men det blir väldigt absurt-
-om du äter upp tyrannosaurus rex för han borde äta upp dig.
Tänk efter! Vad kännetecknar en pepparkaka?
Lite kanel, ingefära, kryddnejlika...
Den är brun med vita detaljer.
-Ursäkta mig. -Bingo!
Klockan elva Hotellets solklara pepparkaksgubbe.
Vad händer? Är jag misstänkt?
Nej, men vi har orsak att tro att du är mördarens nästa offer.
-Varför jag? -Alla offren knyts till julkakor.
Herregud! Är jag den sista sorten?
-Är jag serinakakan? -Nej.
Nej, serinakakan är inte en av de sju sorterna.
-Är den inte? -Nej.
-Vilken sort är jag då? -Pepparkaka.
Varför är jag pepparkakan?
För att...
För att du är... För att...
Du är brun och kryddig. Kanel, nejlika, ingefära.
-Det är ju jätterasistiskt! -I så fall är mördaren rasist.
Det stämmer. Jag kallades pepparkaksgubbe hela barndomen.
Julen var ett helvete för mig.
Barnen satte glasyr och Non Stop i ansiktet på mig hela december.
-Jag måste åka härifrån! -Fel!
Du är nyckeln till mördaren. Vi lockar råttan rätt i fällan.
Du är vår ostbit! Lyssna nu!
Så fort du har lagt Konrad går du ner och säger att du ska åka hem om...
En timme. Om nån vill prata med mig eller göra nåt annat med mig-
-måste det ske inom en timme. Jag är på rummet och packar.
Helt ensam, med olåst dörr.
Punkt två - du är på ditt rum medan jag gömmer mig i städskrubben-
-redo att gripa mördaren. - Team Städ på plats.
Jag har radiokontakt med Nanna, hemlig pepparkaksbagare.
Team Kavel på plats.
Hon har fri sikt mot dörren till korridoren och köket-
-och rapporterar allt misstänkt till mig.
Han är på väg mot dörren. Falskt alarm.
-De är så ljuvliga, de där kakorna. -Tack. Ta en!
-Får jag det? -Ja, ja!
Väldigt fina pepparkakor. De är jättefina-
-men han kommer att falla på knä och fria till mig snart.
Jag ska stå brud i Søgnes vackraste skärgård och sjunga "Tir n'a Noir".
Då vill jag inte ha en brudgum som kan framstå som en fetknopp.
Skrik från köket.
Nån har förstört dinosaurierna.
-Vad har... -Vad ska det här föreställa?
Vi kan säga att de myser, Timian. De myser som vuxna gör ibland...
-...och du blev till... -Jag ser att de parar sig...
...men det är orealistiskt att T.rex parar sig med en stegosaurus-
-för de levde med åtta miljoner års mellanrum och är två olika arter.
Som om en mammut försökte bestiga dig-
-och enligt evolutionen hade det inte blivit en livsduglig avkomma.
Ja...
Falskt alarm. Det var bara en stegosaurus med snopp i rumpan.
Jag måste göra nya pepparkakor och har redan bränt fingrarna.
Gabriel går utom synhåll för mig.
Uppfattat. Jag ser honom.
Han stannar. Han tar fram nåt. Är det en kniv?
Är det en pistol?
Det är en pepparkaka. En osannolikt fin pepparkaka.
Han äter den.
Helvete, vilken fin pepparkaka!
Fem minuter kvar. Mördaren måste slå till nu.
Alla andra myser med pepparkakor. Kom och mys, du med!
Nej, jag har inte tid med det.
Jo då! Kom nu.
-Nej. -Kom, inget larv!
Jag skulle göra klart dem snabbt och satte ugnen på max-
-även om jag inte får röra den. Jag har utrotat dinosaurierna!
Historien upprepar sig.
Vad är det som händer?
-Vad händer? -Har du trevligt, Nanna?
Du är på egen hand. Jag är fast i rök, pip och mys.
Den röda jäkeln... Nu möts vi igen.
Min eviga nemesis. Om nån hör mig där ute:
Jultomten är här.
Om han tror att det finns snälla barn får han ta mig sjutton tänka om.
Jäkla grönsåpa!
Släpp allt du har i händerna!
Har vi gjort nåt fel? Timian ville ge Ivar en pepparkaka.
Det får fan inte hända.
Det är orealistiskt att stegosaurusen tar T.rex bakifrån...
Ner på golvet! Håll käften!
Ligg still! - Mördaren är serverad och togs med tomtemasken nere.
Var försiktig med pepparkakorna. De är säkert förgiftade.
Tiril är död.
-Så jag halkade inte i röd grönsåpa. -Nej.
Grönsåpan är grön. Därför heter det grönsåpa.
Det är blod. Hon låg död med dig medan vi jagade en pepparkaksmördare.
Jag förstår inte. Var Tiril pepparkakan?
Eller en hjortetakk? Eller kokostopp? Eller serinakaka?
Svein! Julkaksteorin är död.
Helvete.
Helvete!
Översättning: Marie Hansson www.btistudios.com